Alternativas

Varias alternativas a elegir. 2 meses en blanco. ¿Qué hacer?

Parece el slogan de un telefilme barato. Pero es mi vida. Los dos meses son julio y agosto. Las alternativas son bastantes.

Mi primera idea era buscar un trabajo que me permitiera comenzar en el mundo laboral un poco más en serio, con el que a la vez ganarme los cuartos para pagar la facultad el curso que viene, que será bastante más dinero que este curso, pues son más créditos y no parece que vaya a sacar ninguna matrícula. Pero a estas alturas del partido, aún no me he movido mucho por la causa. Sí, he enviado mails por internet y todo eso, pero no da resultado.

La segunda opción es la habitual de todos los veranos, irme de campa de GBU. Este año vuelve a ser en Peña de Horeb, en Sacedón, Guadalajara. A decir verdad, esta opción la descarté con total seguridad cuando me convencí que quería trabajar, aunque realmente me apetezca estar allí por volver a ver a toda esa gente, muchos amigos que se ven de año en año.

Otra alternativa surgida hace poco era la de realizar un curso intensivo de inglés, porque la verdad es que lo tengo bastante abandonado y/u olvidado. Lo que echa para atrás de esta opción es su coste, muy elevado. Además, podría ser opción a realizar en septiembre si consigo el dinero trabajando.

Y la última de las opciones, de momento, nació el lunes. Es la posibilidad de ir a Belfast (Northern Ireland, UK) como monitora en una escuela bíblica o campamento para niños. Esta recoge parte de las alternativas segunda y tercera, pues se trata de 10 días en Belfast, hablando exclusivamente en inglés y al mismo tiempo, realizando un servicio para Dios. La cruz es también su coste. La estancia y demás no es mucho, lo único que el viaje es aparte (claro) y el precio no incluye excursiones que se hagan, o comidas fuera del sitio o transportes de un lado a otro. Con esto, el coste puede llegara ser muy elevado, y yo no dispongo del dinero necesario.


Visto todo el caso, parece claro que ninguna opción es sencilla de llevar a cabo. Temo que al final estaré todo el verano sin hacer nada de lo que me había propuesto. Por empezar tarde, o enterarme tarde, o no disponer de fondos… Lo único que sé es que no es algo que vaya a decidir porque sí, o de forma impetuosa. Además, no soy yo en definitiva quien decide. Estoy orando al Señor para que me muestre su voluntad. Él es en definitiva el que tiene un Plan para miv ida. Y sea lo que sea, sé que será para bien.


Así las cosas, cierro este paréntesis y voy a intentar re-sumergirme en los libros. Sólo 5 días para que empiecen los exámenes. Ya se acercan. Ya vienen. Llegarán y pasarán veloces. Y luego, ¿quién sabe?

Creo

Creo en Ti, como creo en el sol
Que me da su calor.
Creo en Ti, ¡oh bendito Señor!
Pues me das tu amor.
Creo en Ti porque si no creyera
Mi alma huérfana fuera
Y en mi vida no habría
Ni la luz ni el amor.
Creo en Ti a pesar de los hombres,
A pesar de la duda, a pesar de mí misma,
Oh Jesús, creo en Ti.
Creo en Ti si mi fe languidece,
Cuando casi se extingue,
Oh Jesús, creo en Ti.

Creo en Ti al mirar la belleza
De tu magna creación.
Creo en Ti cuando escucho el reír
De tu gente feliz.
Creo en Ti, pues me diste tu mano,
Cuando yo estaba sola
En inmensas tinieblas,
Sin la luz y el amor.
Creo en Ti, aunque otros se burlen
Y que iluso me juzguen,
Oh Jesús, creo en Ti.

Se abre la veda

12 días. ¡¡¡¡Sólo 12 días!!!! En sólo 12 días llega el terror, la muerte, el agobio, las horas y más horas de cara a los apuntes (o al menos en teoría debería ser algo así, sin olvidarse de respirar y salir al aire un ratito, claro)... pufff.


Al final, siempre me parece que he empezado a estudiar tarde, y que no llegaré a todo a tiempo.


Pero... hay que volver a pasar por ello. Plantaremos cara a todos los interrongantes que se nos plante delante y trataremos de ofrecerles la solución que nos piden. Así que, a por ellos.

Lejos de todo

Lo siento

Siento haber hecho daño u ofendido a personas a las que quiero.

Sobretodo, a una en concreto. No sé cómo hemos llegado a esto en que estamos metidas. Te he ido perdiendo día a día. Cuanto más me acercaba yo, más te alejabas tú. Ahora, aún estando a mi lado, estás muy, muy lejos. Siento haberme preocupado por ti más de lo que debía. Pero, ¿hay un límite para preocuparse por alguien? Creo que no. El caso es que puedo haberte molestado sólo por ello. Así que lo siento. No veo cómo podremos solucionar esto, ni tan siquiera sé si quieres hacerlo. Yo sí. No hay nada que me mate más que saber que me odias. Vale que puedo habérmelo ganado. Te he hecho daño sin querer hecerlo y muchas veces sin saber que lo hacía. Ahora recibo lo merecido. Sólo espero que podamos sentarnos a hablar e intentar solucionar esto. Te quiero. Y lo siento.

Sonrisa

Una sonrisa cuesta poco

y produce mucho.

No empobrece a quién la da

y enriquece a quien la recibe.

Dura sólo un instante

y perdura en el recuerdo eternamente.

Es la señal externa de la amistad profunda.

Nadie hay tan rico, que pueda vivir sin ella,

y nadie tan pobre, que no la merezca.

Una sonrisa alivia el cansancio,

renueva las fuerzas

y es consuelo en las tristezas.

Una sonrisa tiene valor desde

el comienzo en que se da.

Sí crees que a ti, la Sonrisa,

no te aporta nada, sé generoso y da la tuya,

porque nadie tiene tanta necesidad de la Sonrisa,

como quien no sabe sonreír.

___

Hay momentos en que me cuesta sonreír, o que incluso olvido cómo hacerlo.

Alguien me hizo llegar un día este texto. Gracias.

Estos días me rondaban por la memoria un par de estos versos. Hoy sólo quería compartirlos aquí.

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Día del trabajador, inicio de un puente, atascos, calor... y yo en mi casa.

Eso no me importa demasiado. Sólo me molesta el malestar que arrastro desde hace un semana que hace que mi cuerpo no responda como debiera ante sencillos como son una comida o una cena.

Pero, al margen de todo esto, que no tiene mayor importancia (¿o si?), hoy es un día más. O lo había sido hasta hace un rato cuando una llamada me ha vuelto a sorprender gratamente. ¡Qué alegría más grande hablar contigo! Ha sido un momentito, pero saber que te acuerdas de mí, que estás ahí, es mucho. Gracias de nuevo, en serio. A ver si es posible vernos prontito, aunque sean sólo unos días, se te echa de menos por aquí.


Aparte de esto no hay mucho más sobre lo que reflexionar. Decir que la cena de la semana pasada fue muy bien, nos reímos todas mucho. También que tengo en mente a una familia al completo, que vuelve a pasar por momentos difíciles y que me gustaría poder ayudarles.

Por otro lado, estoy a 4 días de estar una semana sin hermana puesto que se va de fin de curso a Formentera, con lo que ella me perderá de vista y disfrutará, y yo la perderé de vista a ella y estaré unos días más tranquila...
Además, debería haber empezado a estudiar ya, y aún no ha sido así, por lo que espero poder hacerlo esta semana que viene.



En fin, necesitaba descargar estas pequeñas ideas que rondan estos días por mi mente, que la saturación empieza a ser evidente en mis actos, y no me alegro de eso.

De la amistad

Los amigos vienen y van durante la vida de cada persona. Muchos se conservan toda la vida y otros marcan un momento concreto de ella. Por todos ellos, esta entrada.


Un amigo es alguien que comparte contigo, que te quiere y te apoya, pero que también te dice las cosas claras si es necesario.

amigos pasados

...

amigos de ahora

...

amigos futuros

...

amigos de siempre

...

Gracias a todos por haber estado a mi lado, gracias por aguantarme, gracias por enseñarme a ser mejor persona, gracias por ser como sois, gracias por hacerme crecer, gracias por estar ahí cuando os he necesitado, gracias por contar conmigo cuando necesitábais cualquier cosa...

No podría acabar esta lista de agradecimientos a todos aquellos que han pasado por mi vida, se han abierto un hueco hasta mi corazón y han dejado allí una marca. Sólo gracias.

GRACIAS POR NUESTRA AMISTAD.

A cuál peor...

La mala suerte me persigue en cuestión de docentes.

Decir que normalización y planificación contable es interesante, pero... mare!! El primer profesor era estresante, explicaba muy poco, pero daba las soluciones a los ejercicios de forma clara, hacía que trabajáramos y curráramos. Pero él sólo impartía medio curso. Ante esta situación todos esperábamos que el segundo fuera mejor, o al menos no peor. Dos clases. Dos clases han bastado para no saber qué decir. Éste explica más, es más pausado, no resuelve de forma clara los ejercicios, no ha dado un guión del tema y ¡¡¡NO utiliza la pizarra!!!

Con lo expuesto, es deducible lo que todos pensamos. No empezamos bien, pero acabaremos peor... La duda es existencial: ¿qué hacer? En fin, resignación y a tirar hacia adelante conforme se pueda, es decir, con apuntes a medias, ejercicios hechos pero quién sabe si bien...

La siguiente duda existecial es: ¿quién pondrá el examen y quién lo corregirá? ¿Cada docente corregirá la parte del examen que ha explicado o lo hará sólo uno? Porque igual una cosa que ha explicado el primero el segundo entiende que hay que hacerlo de otro modo, o con diferentes asientos para al final registrar lo mismo o quién sabe...


La verdad es que en cuestión de docentes desde que comencé los estudios en la facultad hace 3 años no ha ido muy bien. En cada curso ha habido una media de 30% malos, dato que puede alcanzar el 50% si contamos semestres concretos. Eso ha impicado, por mi parte, la asistencia a grupos en los cuales los docentes eran mejores del que ya tenía. Aún así hay algo que no me explico. ¿Cómo es posible que uno que ha impartido durante X tiempo una asignatura de repente lo ponen a impartir una de la cual no tiene ni idea? (esto sucedió en primero). Y, como éste, otros casos similares.



Sin embargo, sigo manteniendo la esperanza de tener alguna vez (sólo quedan dos, de forma objetiva) durante un curso completo docentes competentes que se curren su trabajo tanto como nos hacen currar a los alumnos.

Atypical

Martes. No levantarse a las 6. Quedarse en casa hasta las 11. En definitiva, no hacer nada hasta mediodía. Hacía años que no ocurría esto en un martes lectivo. Ha supuesto ir con tranquilidad, otro humor, menos sueño... El sol que brilla. Andar sin prisas, sin agobios. Tranquilidad, y punto.


Va a pasar mucho tiempo hasta que pueda volver a pasar un martes tan 'relajado'. En media hora clase, mal día aquel en que me equivoqué de horario y no sé si decir también de asignatura. Pero, nada hará variar hoy la sensación de enorme ¿libertad?, ¿alegría?, ¿felicidad? [no sé cómo expresarlo] que siento. Puede parecer una gran chorrada. En realidad es una real idiotez, pero es mi real idiotez.

...


Por otro lado, ir concretando cosillas para la cena del viernes. Quiénes somos, dónde vamos. En realidad, no sé si me apetece. Bueno, va por momentos. Hace un mes mucho, ayer nada, hoy a medias... ¿Quién sabe el viernes? Se debe en parte a la escasez económica y textil que reina en mis bolsillos y armario. Pero, ya toca una cenita, ¿no?


Y me espera un finde ocupadillo. Cena, reunión... El domingo aún nada, pero seguro que algo habrá. Y por algún sitio tendré que meter, aunque con calzador, un ratito de algo parecido a estudiar. Mejor no lo pienso, y ya llegará.



Así las cosas, espero que el martes finalice igual de bien como ha empezado, por lo menos que no sea peor el final del día, que eso me molesta un barbaridad, me afecta al sueño, no descanso... Pero no adelantemos sucesos non-gratos e imposibles de determinar si tendrán lugar.

Sin palabras

Muda de dolor. Muda de desilusión. Muda de tristeza.

Hoy no tengo palabras para expresar todo lo que siento.

Dark

Primavera, primavera...

Confusa

Difusa

Perdida

Cansada

Derrotada

Somnolienta

Apática

Primaveral

Alegre

Necesitada

Pero también...

Reflexiva

Calculadora

Estudiada

Estudiante

Resfriada

Azorada

Impulsiva

Pensativa

Tranquila

Pecosa

Quisquillosa

Coqueta

Atenta

Enamorada (¿?)

Ésta soy yo en estos días. Sentimientos, adjetivos..., a veces contradictorios, que me definen y expresan cómo siento a mediadios de abril. Astenia primaveral.










Algún día preguntaré a aquéllos que están cerca cómo soy, cómo me ven ellos... Espero sinceridad.

Instantes

Y en el instante en que supo, dejó de saber.

Magnífica lectura. Terminé antes de lo previsto.

Absorta en un mar de palabras

Estoy leyendo este maravilloso libro de Federico Moccia, autor italiano que ha revolucionado las relaciones en su país.

Quedaré ausente hasta que termine con él (quizá mañana o, como mucho, pasado).


Ahora bien, perdona si te llamo amor.

=)

Trying

I'm trying to understand what I'm feeling. 'Til this happens, I would go on with my life.

There's just one thing I need: to be loved. I know God loves me, but that's not the love I mean.

So, I'm still here. And I know there's people next to me. I'm so glad for having them there. They don't know how they make me feel when I'm down. Thanks a lot.

I'm trying to make some things go right. I've to work hard.



I'm leaving, but still trying.












Me apetecía garabatear algo en inglés

Erupción volcánica

Ahora mismo me siento como un volcán en erupción. El temor por lo que pueda pasar debería sentirse a kms de distancia (unos 50 aproximadamente).



Espero amaine la tormenta de lava tras una ducha reparadora.

En situación...

Aquí estoy. Luchando con la legislación del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas. Emocionantísimo, de veras. Jajaja. Lo cierto es que me gusta, pero determinar los rendimientos de las actividades económicas es más complicado de lo que ya parecía cuando nos explicaron la teoría. Uffff.

Así que realizo un alto en el camino entre los números y paso a relatar los momentos más divertidos del día.

Durante la comida hemos debatido sobre geografía, más concretamente sobre Guadalajara. La de España, porque la otra estaba claro que estaba en Méjico. La duda nada razonable era ¿dónde está Guadalajara?
Entre las perlas esparcidas, las mejores han sido éstas:


- " Guadalajara está en Badajoz".
- " Pero, ¿Badajoz qué es (CCAA, provincia...)?"
- " Comunidad autónoma".
- " Juasjuasjuasjuas... Juasjuasjuasjuas...". a la vez que " Me parece muy fuerte que no sepas qué es Guadalajara ni dónde está situada".


Mi indignación era tal que he comenzado un pequeño examencillo sobre geografía política española, con el resultado que se esperaba tras esta conversación: mi interlocutor no tenía ni idea de geografía de nuestro país. Yo creía que era una broma, pero lo cierto es que no.


Tras la siesta, y después de un café, he perdido todo le sentido del ridículo y escuchando música árabe hemos "bailado" imitando las danzas orientales. Ha sido muy divertido, y es que los ritmos de esa música dan para hacer el capullo durante un rato. Han sido las mejoras risas en mucho tiempo.

Tras esto, ha vuelto la 'normalidad'. La verdad es que han sido dos momentazos cómo no ha habido en mucho tiempo. Continúo molesta por la ignorancia de ciertas personas que desconocen la ubicación de cierta provincia, y de muchas otras, pero sé que eso no es lo más importante.

Ahora, habiéndomelas visto con los ingresos de un contribuyente ficticio explotador de un campo de naranjos y mandarinos desearía que siempre pudiésemos estar como en ese reducido espacio temporal en que hemos olvidado por un momento todo lo que nos atormenta y hemos podido reir hasta llorar.

Pero, el camino es largo, tortuoso y a veces nos deja descansar, pero continúa adelante y hay que seguirlo, no nos podemos parar. Tempus fugit. Y la vida también huye.

Todo lo cual, me lleva a despedirme hasta mi próximo desvarío.

Que hay que calcularle al naranjero la base imponible para su declaración.

Se irán

Shine on, just shine on

Close your eyes and they'll all be gone

[Cierra los ojos y se irán, se irán todos]

Se van incluso sin haberlos cerrado...

Nublada

Sin queso en mis macarrones

Quiero el queso en los macarrones. No sé cuánto tardaré en conseguir el adecuado.

A cal y canto

Bloqueada.



Llevo así toda la semana. Y no ha sido una mala semana, dentro de lo que cabe. Pero, aún así, me he sentido extraña. Me explico.


Contactar otra vez con un viejo amigo y ver que nuesta relación sigue siendo buena y nos seguimos preocupando el uno por el otro ha sido lo mejor, desde luego.
Las clases no han estado mal, tenía ganas de ver a las compis (ya lo dije), y tampoco han sido excesivamente duras. Además, estamos preparando una cena y espero que vaya bien.
Por la situación en casa tampoco es. No ha habido mal rollo todo el tiempo, aunque continúen habiendo puntos de choque entre mi hermana y yo.
En la reunión de GBU estuve a gusto, no éramos muchos tampoco y con los que estábamos la cosa estuvo muy bien.
La única cosa que no ha ido muy bien ha sido el banco. La universidad aún no me ha reingresado el importe del curso anulado y, además, se me ralló la tarjeta y ahora no puedo comprarme el suéter que tenía intención de ir a buscar.



Pero no me siento bien. Me falta algo. Creo que ya comenté algo de esto. Pero necesito a ese viejo amigo más cerca y poder verlo y hablar, o a una de mis mejores amigas de nuevo en la ciudad... Vamos, que los necesito cerca. A los amigos.


Espero no ser la única idiota en este mundo que tiene a sus mejores amigos desperdigados por su país. De una punta a otra. Y en momentos en que estoy así, sé que ver a cualquiera de ellos me animaría. Al menos me sacarían una sonrisa.



Sé que puedo orar y pedirle a Dios que soporte mi carga, como muchas otras veces. Pero no sé cuál es la carga y estoy tan bloqueada que no puedo hacerlo. Sé que si le pido que me "aguante" la carga lo hará, imagino que incluso sin saber yo cuál es. Pero quiero saber qué me produce este bloqueo, para el futuro, si se diese el caso de volver a estar bloqueada.


Vamos, que sé lo que puedo hacer para solucionar esta situación pero no quiero hacerlo aún por no conocer la causa que me ha traído hasta aquí. ¿Lioso? ¿De idiotas? Quizá, pero soy yo.

Pensamientos difusos

Agotada. Así es como me siento después de la primera jornada post-vacacional.

Hacía 20 días que no pisaba el suelo del aulario, y hay que decir, que sigue igual... jajaja. Había ya ganas de volver para no estar ociosa, pero sobretodo para volver a ver a las friends de clase. Lo peor, las horas muertas. Paseo al sol, comer andando... En fin, no ha estado mal.

Vuelvo la vista atrás 20 días y los recorro mentalmente y la sensación de no haber parado me invade. No hice gran cosa: un fin de semana en Zaragoza, al otro en Liria, la siguiente semana en Alzira... Vamos, que en mi casa he estado mucho menos de lo que hubiera deseado. Pero ha sido bueno.

El final de las vacaciones fue alegre y emotivo (vale que me emociono con una mariposa, pero...). No, en serio. El domingo mucha gente me sorprendió apareciendo para recordarme que están ahí, unos más que otros, claro. Me alegré un montón de los mensajes de las compis del cole que hace mil que no tenía noticias suyas, me alegré al oir a mis familiares en ese día, al ver mensajitos en el face y vía mail... Pero sin duda, quien más me alegro el día entero fue un amigo que está lejos, que siempre va a ser muy especial y que le agradezco desde aquí el haberse acordado. Evidentemente, también se lo agradezco a todos los demás, en especial los que están más lejos y a los que con el paso del tiempo he ido perdiendo el contacto. Pero que esa persona se acordara me alegró un montón. Me sorprendió mucho. Él ya sabe lo mucho que significa para mí y que pase lo que pase siempre me tendrá a su disposición, y estaré orando por él cada día.


Volviendo a hoy. Sólo de pensar que no habrá descanso hasta el puente de mayo mi mente se tambalea. Queda lo peor del curso. El sprint final acompañado del calor infernal. Sobreviviremos.

Y viendo la fecha en la que estamos, empiezan a surgir dudas en mi interior. Bueno, en mi interior y que la gente pregunta. ¿Qué planes hay para verano? No tengo ni idea. Y así es como contesto. Ya llegará, como siempre, y me pillará desprevenida. Mucha gente sabe ya qué va a hacer. Me encantaría poder viajar, pero también quiero trabajar, me gustaría poder escaparme aunque fuera un fin de semana por ahí... un montón de cosas. Pero claro, luego bajo de las nubes, y me doy cuenta de que no sé dónde estaré en tres meses, no sé qué habrá pasado en ese tiempo, y reparo en que Dios dirá y proveerá todo cuanto tenga que acontecer. ¡Ojo! No digo que vaya a estar de brazos cruzados, sino que no voy a planear algo que luego no sé si voy a poder llevar a cabo, ya sea por medios laborales, económicos o de cualquier otro tipo.


Uff... Miro la entrada de hoy y veo mucha información en poco espacio. No quería marear de este modo, sólo he dejado a mis manos teclear de forma más o menos ordenada los desordenados pensamientos que se agolpaban en mi cabeza desde hace unos días hasta hoy mismo. Disculpad el revuelto creado.

Sentimientos

Me gusta alguien. Lo conozco desde pequeña, aunque no nos conocemos mucho personalmente. Es decir, hemos crecido cerca, pero lo que es conocernos como amigos o así pues no. La cuestión es que sí me gustaría conocerlo más en ese plan. Saber qué le gusta, cómo pasa el tiempo libre... (aunque algo ya sé, claro). Es de la iglesia, está comprometido con el Señor. No sé.

A ver, sé que me gusta porque me preocupo por él cuando no está. Recientemente viajó fuera, y cuando desperté esa mañana deseé que hubiesen tenido un buen viaje, que estuviera bien, que volviera pronto (para verlo aunque fuera un ratito en la iglesia o en la reunión de GBU) y sentí que me faltaba algo. Claro, que eso puede ser que era que aún no había desayunado, jejeje. No sé cómo explicarlo.

Ahora no sé qué hacer. No tengo todavía la suficiente confianza con él como para que si se lo cuento no ocurra nada en nuestra incipiente relación de amistad. Es decir, me da miedo que dejemos de hablar (aunque hora no hablemos mucho).

Quiero conocerle más, saber qué piensa de las cosas, qué le preocupa, qué le hace sentir feliz, en qué puedo ayudarle, cómo está en su relación con Dios, cómo van las cosas en su familia... y poder hacer algo por él. Pero soy tan tímida que me daría algo antes de decirle nada.

Además, no es que me guste en plan capricho. Me gustaría poder llegar lejos si algún día empezara una relación con él, formar una familia... Siempre que Dios quisiera, claro.

Eso es algo que tengo muy claro. Cuando empiece una relación con quien sea, tiene que estar presente Dios en la vida de cada uno y también en la relación. No tendría sentido si no. Es algo que nos unirá más y nos hará crecer también en la relación con Él.

Uff, qué desvaríos. Pues eso. ¡Hasta otra!

Embarazado

Un 'hombre' en EEUU está embarazado y espera dar a luz a su hija en los próximos meses.

Con este titular nos sorprendían una vez más desde el otro lado del Atlántico en el día de ayer. La realidad es que el ahora 'hombre' nació mujer, se sometió a ciertas fases del proceso de cambio de sexo, por sentirse hombre, pero sin llegar a completar el cambio. Es decir, mantuvo sus órganos reproductores femeninos. De esto hace ya mucho tiempo. Esta persona en la actualidad mantiene una relación con una mujer, y al no poder quedar ésta embarazada, 'él' decide hacerlo, siendo posible legalmente y biológicamente.

Pero, ¿nos hemos parado a pensar qué puede ocurrir en la mente de esa pequeña cuando crezca y conozca su historia? El tema ha suscitado controversias en nuestro país, por la posibilidad de que un caso similar en el futuro, sobretodo desde el punto de vista ético y moral.

Personalmente, rechazo el caso desde el principio. La transexualidad no la concibo como medio de vida, así como el resto de prácticas no heterosexuales. La cual cosa no implica que sienta aversión hacia esas personas, simplemente no comparto lo que son. Pero creo que, como cristiana, debo amar a esas personas como a cualquier otro prójimo y hacerles ver porqué Dios no incluyó esas prácticas en su plan para nosotros.

Evidentemente, esto es una opinión personal, y si alguien se siente herido por ello, le pido disculpas desde aquí. Y puede añadir las críticas que quiera, manteniendo (eso sí) el respeto con que he intentado tratar este delicado tema.

Stress

Me levanto y me ducho con la intención de irme a la pelu. No enciendo el móvil para que no me molesten allí. ¡Bien! Me pueden coger.

Al salir enciendo el móvil y veo una barbaridad de llamadas de mi abuela. Jo, si es verdad. Hoy es el cumpleaños del yayo. Llamo y me lo coge una mujer, una voz conocida, pero no la que esperaba. Mi tía la de Huesca, que no sabía que había venido. Sabía que estaba aquí la de Valladolid. Bueno, una sorpresa más. La yaya no está, ha ido a la pelu (¡cómo yo!). La tía me dice que van a comer al chino, que si vamos a ir. De papá no sé nada. Me dice que trabajaba. Digo "¡aah!". Habblo con mi sister y decidimos ir a comer allí, como buenas personas. Además, me hace ilu ver a los primos que desde diciembre nada.

Pero, ups. ¿Y mamá? Íbamos a comer en casa. La llamo y me dice que bien, que si luego nos veríamos o si nos íbamos directamente a Alzira. Yo no sé nada. Cuando por fin hablo con papá me dice que cojamos ya la bolsa cuando vayamos a comer. Jolín, la tengo que hacer.

Había algo más... ¿qué era? Ah, sí. Reunión de comité a las 7 en la iglesia. Buffff, stress. Yo quería venir a casa antes de ir a la reunión, pero no sé si ahora podré. ¿Me dará tiempo? Me empiezo a agobiar.

...

Yo quería ver a mamá antes de irnos. Jolines. El agobio empieza a ser cabreo. ¿Por qué la gente no avisa con tiempo sabiendo las cosas de antemano? Estoy segura que lo de la comida lo saben por lo menos un par de días antes. Y siempre me entero la última. Además, ni siquiera es mi padre el que me informa de las cosas.

El cabreo ya se palpa en el aire. Intentaré calmarme para cuando llegue la peque de la pelu. Tengo que pensar qué llevarme para no morirme del asco.

...

En fin, veremos qué depara el día. Intentré que mi cara no refleje el cabreo que llevo encima, porque ellos no tienen la culpa.

...

Me voy.

Igual

El retiro no estuvo del todo mal. Las charlas de Timoteo Glasscock sobre la familia estuvieron muy bien. Nos hicieron reflexionar a todos sobre nuestras familias (aquella en que nacimos y en la formaremos en el futuro o ya formamos). Todos vimos errores en ellas, pero es algo normal, puesto que somos seres imperfectos. Intenté recordar cómo era mi familia al completo antes. No iba tan mal, creo según veían mis ojos de pre-adolescente. Ahora mi familia es mucho más complicada. Por ello decidí no comerme la cabeza pensando en los errores que otros cometieron y me trajeron hasta aquí, sino más bien empecé a pensar cómo quería que fuera la familia que pudiera formar en un futuro.

Aparte de las charlas, el resto fue normal. Mucha gente iba a su bola, pasaba de las cosas que se habían preparado... pero como en cualquier otro lugar. Lo más divertido, las veladas. Hacer de loca perdida y ver bailar y cantar a la gente mayor estuvo muy bien. Los momentos más off, pues los vacíos en que la gente desaparecía y "te olvidaba". La mejor noche, la última de charreta en la cama con la compi de habitación entre ronquidos de otra (jejeje). Secretos a voces y pequeñas confesiones...

Pero bueno. Vuelves a casa y todo sigue igual. Tú sigues igual.

Te sientes echa polvo (en parte, culpa de 'ser mujer'), vuelves a dejar pasar el tiempo y no te das cuenta de que el mundo no se lo puede permitir. ¿Cuántas cosas suceden en un sólo segundo? Pues eso, y tú (yo) desperdiciándolos.

No sé porqué, pero no he podido acercarme a Dios de la forma que hubiera deseado. Ha sido en plan tímido y con miedos, sin dejar que indagara por el fondo de mi corazón. Mea culpa. Lo sé, poque no he dejado que se acercara. No le he dejado. Mas ¿quién soy yo para negarle a Él tal cosa? Quizá ha sido por no querer derrumbarme frente a mi madre, abuelos... No me gusta que me pregunten qué me pasa si no van a saber entenderlo ni van a poder hacer nada por ello.

Necesito cada vez más hablar con alguno de mis amigos de verdad, ir a tomar un café o algo. Pero claro, inteligente de mí, los tengo a todos diseminados por media España. Sólo con sentirlos cerca me basta. Y un abrazo de apoyo y ánimos. Saber que oran por mí. (Aunque la verdad es que eso pueden hacerlo aún estando lejos).

Además, está cerca el cumpleaños. Y por dónde estaré este año, no quiero que llegue ese día. También por la mala experiencia del año pasado. Fue horrible anímicamente. Y no por la edad, eso es lo de menos en este historia.

En definitiva, que me estoy igual que me fui. Yo que creía que podía haber arreglado algo dentro de mí en estos días de paz y naturaleza... Otra vez será.

Ahora intento afrontar los días venideros y me repito a mí misma no querer dejar pasar el tiempo, no desperdiciarlo nunca más de forma deliberada.

A solas con Dios... y el resto de la iglesia

Maleta por hacer, yo por ducharme, encontrar las ganas que se van perdiendo mientras oigo a mi madre y hermana quejarse de algo que no saben como va a resultar...

Reconozco que las ganas que tenía hace un mes de irme al retiro de semana santa de la iglesia no son las mismas que tengo a día de hoy, quizá por las inconmprensibles quejas de las de mi alrededor. No saben qué va a pasar, creen que estarán a disgusto con todos... pero ¡jolín! Vas a ir, pues pones de tu parte. No te mareas pensando con quien te pondrán en la habitación, puesto que sólo pasarás en ella las horas en las que estés durmiendo, no piensas en quedarte allí todo el día, sin hablar con nadie... En definitiva, no creas un ambiente como el que ya se ha creado.

En fin, habrá que intentar ser positiva y hacerles ver que va a ser bueno para todos. Yo, por mi parte, voy a intentar prestar mucha atención a todo lo que Dios quiera decirme en este momento y, bueno, espero que el corazón de mi familia esté también predispuesto a ello. Espero apredner mucho, disfrutar más, compartir con el resto de jóvenes y que nos conozcamos todos un poquito mejor.

Es sólo un fin de semana. No puede ser tan malo, ¿no?

Maravilloso día 20

Han pasado a mejor vida. Sólo quedan menos de 365 días para volverlas a tener en nuestras calles. A ver si consigo el año que viene, de una vez por todas, huir de la ciudad. Me refiero a las Fallas, claro está.


Hoy para mucho falleros es día de descanso, resacas varias, tristeza (puesto que ha terminado su fiesta grande)... No sé. Lo que me gusta del día 20 de marzo es que te levantas por la mañana y es como si la última semana no hubiese tenido lugar, sin rastros de fallas (algo se nota en el asfalto de las brasas, pero sólo eso) y además como este año han coincidido con semana santa, ya ni habrán las casetas que montan las diferentes fallas para montar sus juergas. Maravilloso día 20.

Este día 20 ha salido nublado, frío, amenazante de lluvia, pero me hace feliz saber que puedes andar por la calle sin miedo a recibir un petardazo en los pies de niños que no tienen vista, sin tener que dar mil vueltas para poder entrar con el coche en tu propia calle, y un montón de cosas más.

Otra vez, maravilloso día 20. Además, estamos a un paso de la primavera.

Llorar

Quiero llorar y no puedo.

Siento una pesadez, un nudo en mi estómago, algo que me aprisiona... y no puedo expresarlo llorando.

Y ya es raro porque yo he sido, y soy, por excelencia una gran llorona. No lo hago a propósito, sólo es mi forma de expresar lo que siento. Si siento dolor, angustia, me siento mal porque me han echado una bronca... lo expreso llorando. Aunque pueda parecer una chorrada muy chiquitina. Siempre me ha pasado. Es porque soy bastante (por no decir muy) sensible. Hasta las cositas más insignificantes significan mucho para mí. Hay quien no lo entiende. No entienden que con mi edad me eche a llorar por cosas por las que otros no lloran. Y no es que sea inmadura.

La vida me ha dado golpes muy fuertes, y por esa razón maduré bastante pronto. Mientras mis compañer@s pensaban en las cosas típicas de nuestra edad, yo pensaba más en las consecuencias de mis actos, cosa que a ellos ni se les pasaba por la cabeza. Pero eso es otra historia. Algún día resumiré la historia de mi vida, si me veo con ganas para ello.

El nudo de mi estómago aprieta de veras. Me ha costado comer. No tiene que ver, pero yo lo digo. Últimamente se me quitan las ganas de comer, de hacer las cosas que me gustan, de estar con la gente. Lo que presentía hace un par de semanas está aquí ya. Bufff. Miedo me da. Lo bueno es que voy a tener tiempo para reflexionar el próximo finde, o al menos así lo espero. Espero poder tener un tiempo en el que me evada, y reflexionar sobre qué es mi vida ahora, qué será en un futuro próximo, qué quiere Dios que haga con ella... El retiro de iglesia y las conferencias que escuche espero me ayuden a cnseguir todo esto, y a renovarme por dentro, porque no me siento yo. Espero que de ese modo, el nudo de mi estómago se deshaga, y no apriete durante un tiempo. Sé que también es parte de mi trabajo que esto suceda así, pero tengo que empezar de cero.

... sigo queriendo llorar, pero no hay de dónde sacar las lágrimas... Ni nadie (físicamente) que me las pueda secar. Ya no es que quiera llorar. Lo necesito. Necesito desahogarme, porque sino estallaré cuando no toca y con quien no toca.

Necesito llorar y no puedo.

Necesidades

Necesito un abrazo, un beso, un gesto de cariño.
Necesito estar bien conmigo misma y con los demás.
Necesito escuchar y ser escuchada.
Necesito tener a alguien cerca.
Necesite que me den un toque cuando toca.
Necesito saber lo que piensan de mí, aunque me duela.
Necesito vivir de otra manera.
Necesito salir de aquí.
Necesito saber en quien puedo confiar.
Necesito amor.
Necesito un momento a solas con Dios.
Necesito respuestas.
Necesito olvidarme de cómo quiero ser y ser como soy.
Necesito ser libre.
Necesito ...
Necesito ...

Creo que necesito muchas cosas que podría conseguir sólo con dar un poco de ellas a los demás. ¿Realmente necesito todo esto? Puede que esté infravalorando mi existencia, en el sentido de decir necesitar cosas que es probable que ya las tenga, pero al no sentirlas, siento que no las tengo.

Sorprendente ZGZ

Heme de nuevo aquí. He vuelto de tierras aragonesas. Más concretamente de Zaragoza.


La escueta duración del viaje (menos mal) no me ha permitido ver todos los encantos que imagino tendrá la ciudad.

Sin embargo he podido disfrutar de la insólita actuación de algunos cofrades en lo que los católicos denominan el domingo de ramos. He aquí algunos links para ver aquello tan sorprendente (al menos para mí) ya no sólo por la devoción que parecen profesar hacia sus imágenes sino por el ritmo y el sonido que pueden emitir tocando unos simples tambores y bombos.





http://es.youtube.com/watch?v=ez5_0nBsxi4

http://es.youtube.com/watch?v=H4Yml8_-GDs

Así mismo, destaco en imágenes algunos de esos pocos sitios que sí he podido ver, siempre desde el punto de vista artístico, ya que religiosamente no tienen ningún significado para mí.



Vista de la Plaza de España y del Paseo de la Independecia

Puerta del Carmen

Vista exterior de la Basílica del Pilar, desde el río Ebro

Pero algo sorprendente también es la forma maña de 'ir de tapas'. Allí se va, literalmente, de tapas. Me explico. Cada bar, o sitio de tapas, está especializado en una tapa, o a lo sumo, un par. De este modo, para cenar de tapas, recorres varios 'garitos' (al menos es lo que yo he vivido en 2 días, invito a algún maño a que me corrija si es el caso). Es cierto también que no son todos así, pero entonces no me habría sorprendido tanto.

La ciudad de ZGZ es sorprendente también por la educación cívica de sus habitantes. Allí, vas por la calle y no se oye el bullicio de la gente hablando, la gente no te empuja por la calle, simplemente se aparta... No sé, es raro comparado con Valencia.

Ahora, de vuelta al centro fallero por excelencia, me dan ganas de volverme a ir, a Zaragoza o a cualquier otra ciudad o región del país pero en otra compañía.

A veces me pregunto ...

A veces me pregunto si soy buena persona. ¿Lo soy? ¿O simplemente creo serlo, pero creyéndolo hago daño a los demás y en realidad no lo soy? Ya no sé ni qué pensar, decir, hacer...

A veces me pregunto si me muestro tal como soy, es decir, si frente a las personas soy yo, o tengo una especie de máscara que cubre una parte de mí, con lo que no llego a mostrarme tal y cómo soy.

A veces me pregunto si mi existencia tiene algún sentido, o si por el contrario sólo estoy aquí para pasar unos años antes de vivir la eternidad. Es entonces cuando me doy cuenta de que Dios me quiere aquí por alguna razón que sólo Él sabe...

A veces me pregunto si las personas entre las que me muevo habitualmente (desde la familia, amigos e iglesia hasta los compañeros de clase, vecinos y demás conocidos) me echarían en falta el día que me vaya.

A veces me pregunto cuántas de esas personas irían a mi entierro, y llorarían por la pérdida.

A veces me pregunto cuántas, en cambio, se alegrarían por ello y cómo lo celebrarían.

A veces me pregunto si no me equivoqué de familia, de ciudad, de país, de mundo... (Entonces vuelve a aparecer Dios y me recuerda que ha preparado algo para mí aquí dónde estoy, que tiene un propósito para mi vida y que me necesita justo aquí).

A veces me pregunto qué falló en el colegio, instituto...

A veces me pregunto qué habrá sido de la gente con la que crecí, y de la que he perdido el contacto.

A veces me pregunto en cuántos de ellos pude haber dejado una huella y no lo hice.

A veces me pregunto en cuántos lo conseguí.

A veces me pregunto el por qué de las cosas, y la mayoría de las veces no encuentro la respuesta.

A veces me pregunto si soy egoísta. Reconozco que a veces lo soy, pero creo que otras en que se me tilda de ello no lo he sido en absoluto.

A veces me pregunto si soy cómo creo que soy. Pero, ¿quién se conoce tanto a sí mismo como para afirmar rotundamente esta cuestión?

A veces me pregunto si no debiera hacer las cosas en el instante en que me apetecen, o cuando se me ocurren, o cuando creo necesitarlas. (Entonces recuerdo al escritor de Eclesiastés "todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del sol tiene su hora").

A veces me pregunto qué pensarán de mí las personas.

A veces me pregunto si soy justa en mis razonamientos.

A veces me pregunto si soy demasiado racional.

A veces me pregunto si debiera ser, por contra, más emocional.

A veces me pregunto porqué soy tan llorona.

A veces me pregunto si las situaciones me afectan más de lo que realmente son.

A veces me pregunto si magnifico los efectos de las palabras.

A veces me pregunto si debiera medir mis palabras.

A veces me pregunto por las injusticias de este mundo.

A veces me pregunto si soy muy idealista.

A veces me pregunto si debería mandarlo todo a la mierda. (Recuerdo a Dios, y respiro profundamente. Ya no quiero hacerlo).

A veces me pregunto si veré el final del mundo.

A veces me pregunto si llegaré a vieja.

A veces me pregunto si lo haré habiendo dejado descendencia.

A veces me pregunto si, al menos, me casaré algún día. (Dios me dice que confíe en Él y Él hará y dará, según crea conveniente).

A veces me pregunto si soy tan indeseable como para que nadie se fije en mí.

A veces me pregunto si desempeñaré el trabajo que me encantaría desempeñar.

A veces me pregunto si mi papel en la iglesia sirve de algo. (recuerdo 1ª Corintios 12 en su totalidad).

A veces me pregunto si tengo creada una muralla a mi alrededor, que no permite acceder a mí.

A veces me pregunto si la gente me ha olvidado mientras vivo, y qué he hecho para que ocurriera.

A veces me pregunto si aprovecho el tiempo que Dios me ha concedido.

A veces me pregunto si reflejo el amor de Dios con mis actos y palabras.

A veces me pregunto si Jesús me escogería para formar parte de su círculo más íntimo.

A veces me pregunto si realmente me enamoré de mi primer amor.

A veces me pregunto porqué fracasó aquella relación.

A veces me pregunto si doy todo cuanto puedo dar.

A veces me pregunto si soy demasiado cerrada.

A veces me pregunto si tengo yo la culpa.

A veces me pregunto si soy feliz.

A veces me pregunto si hacer lo que hago vale la pena.

A veces me pregunto si me cambiaron al nacer. (aunque hay evidencias de que no fue así).

A veces me pegunto si no me equivoco al preguntar.

A veces me pregunto si hago demasiadas preguntas.

A veces me pregunto porqué no se las hago a quien me puede responder, Dios.

A veces me pregunto si no lo hago por miedo.

A veces me pregunto si no es por vergüenza.

A veces me pregunto cuándo dejaré de preguntarme cosas. (Espero que nunca, significaría que he dejado de pensar).


Hasta aquí puedo preguntar.

Desvarío vespertino

Hoy:

+

Y mañana:

Por fin tiempo de descanso. Justo cuando vuelves a coger el ritmillo, parón. Y de los buenos. Entre Fallas y Semana Santa junto casi 20 días.

Necesito descansar. Pero es mucho tiempo para ello. A ver cómo me las arreglo.

¿Estás sola?

Lo que iba a ser el mejor par de horas del día, desconectada del mundo, al final no ha terminado del todo tan feliz.

Empiezo por el principio. Hora: 14. ¿Qué hacer? Comer y nada hasta las 17:30. ¡¡¡Idea!!! Me voy a comer paseando por la playa. [Decir que no voy a casa porque entre que llego a la parada del metro, llega el mío y lo cojo (una eternidad, por la huelga) y llego a casa se me ha hecho la hora de tener que volver a salir para redirigirme a la facultad.] ¿Por dónde iba? Ah, sí, tengo la esplendorosa idea de irme a la playa a pasear.

Ha sido una pasada. El ratito hasta que llego al paseo marítimo, lo recorro arriba y abajo, pensando en las cosas que rondan esta, a veces sobrecargada, cabecita. Analizo a mis compañeros de paseo: una pareja de alemanes, un grupo de adolescentes franceses, varias familias de ingleses, ciclistas, gente corriendo, algún que otro español que parecía extraviado en ese mar de viandantes extranjeros... También, como no, unos cuantos 'morenitos' vendiendo gafas de sol y demás artículos que acostumbran a llevar encima... Una vez sobrepasado el balneario, las terracitas de los restaurantes a pie de playa llenas (aunque cerradas), olor a paella, fideuà, arròs a banda... mmm qué bueno. Llego al final, al recinto de la America's Cup, y veo obreros que vuelven al trabajo de construcción del circuito de fórmula uno. Con esto, doy la vuelta, y vuelvo sobre mis pasos. La misma gente, sólo que al revés. Llego a la explanada frente al balneario y decido pararme en el camino, porque para qué me iba a dar prisa si sólo eran las 15:15. Aposento mi trasero en la 'barana' del paseo, cerca de unos jubilados ingleses. Y sigo viendo la gente pasar. Hasta aquí todo normal. Poco después, la primera intrusión en ese mar de pensamientos que bailaban en mi mente.

¿Tienes un pañuelo de esos de papel? Una joven (porque ahora hasta los 35 eres joven) con vaqueros y suéter negro con una chaqueta de punto blanca anudada a la cintura se me había acercado sigilosamente y del impacto provocado por esa pequeña intrusión miento y digo que no. ¿Por qué he dicho no? Creo que nunca lo sabré. La sigo con la mirada para ver a dónde se dirige. Obviamente, pasa de los ingleses, y prosigue paseo arriba, hasta otra pareja, y deduzco la pregunta que les hace. La mujer interrogada asiente y busca en su bolso. Me repito a mí misma que no sé porqué he dicho no. Pienso que no tiene importancia y prosigo mi vagabundeo mental (¿existe 'vagabundeo'? creo que no, pero no alcanzo a explicarlo de mejor forma). Poco más tarde decido ponerme rumbo de nuevo por el paseo hasta los delfines y volver avenida arriba hacia la facultad, que hace buena temperatura y el sol está radiante hoy en el cielo.

Comienzo de nuevo a caminar. Empiezo de nuevo por el denominado 'Paseo de la Mostra', el cual me había sorprendido hace un rato pues no alcanzaba a recordar desde cuando están ahí los nombres de todos esos actores&actrices. Gente nueva sentada en los bancos del paseo: una pareja comiendo, un solitario meditando, más 'morenitos', más extranjeros... Prosigo mi camino por el paseo. En la arena jóvenes y no tan jóvenes, españoles y extranjeros, unos volando una cometa, gente caminando por la orilla... lástima que lleve las medias, sino yo también andaría por la arena. Llegando a mi destino, a una centena de metros de los delfines, la segunda, y más alarmante, intrusión.

¿Estás sola? Hacía una decena de metros que había percatado una presencia tras de mí. En un recoveco había descubierto al solitario meditador del banco del principio del 'Paseo de la Mostra' que parecía seguirme allá dónde yo iba. Había decidido ir con precaución, pero sin parecer alertada. Pero mis recelos tenían causa justificada. Perdona, ¿estás sola? Alarma. Preocupación. ¿Qué hago ahora? Con sin apenas mirarle a la cara le suelto '¿me dejas en paz?' 'Vale, perdona'. Y cruza delante de mí, luego da media vuelta y vuelve al paseo. Uff. Tensión. Mi cara debía reflejarla. Vuelvo al centro del paseo, paso por delante de la terraza del restaurante, y en los delfines me paro y miro a ambos lados en busca del solitario meditador. Ni rastro. Cuál es mi sorpresa al descubrir a la joven del pañuelo que volvía en mi misma dirección. El subconsciente ya inventa cualquier historia. Eran compinches, lo del pañuelo era la señal, van juntos, y multitud de idioteces como estas. Procuro serenarme como pueda. No sé yo que había visto en mí que pudiera dar señales de lo que no era. No entiendo nada. Me digo a mí misma que no volverá a pasarme, que no pienso volver a pasar un rato agradable pasenado bajo el sol radiante, con la brisa del mar rozando mi cara y brazos (que hace que no sea asfixiante un paseo de estas características en pleno mes de marzo) y ... ¡qué narices! Ya veré lo que haré. No tengo porque ofuscarme. Vuelvo a caminar rumbo al tranvía. Viene enseguida, llego a la facultad y miro el reloj. Son casi las 16. No ha estado mal, aunque sin la dos intrusiones habría sido perfecto.

¿Estás sola? Vaya una pregunta idiota. ¿Qué no lo ves? Aún me sorprende lo decepcionante que debe ser la vida de esas personas que preguntan este tipo de cosas para conseguir satisfacer sus deseos y/o necesidades. Es inadmisible que no se pueda pasear por el paseo a plena luz del día con la tranquilidad que reina cerca del mar, con el rugir de sus olas, sus olas, el calor del sol, la brisa...

Volviendo a la realidad, son las 17. Me he pasado una hora tratando de analizar la conducta humana por medio de este post. He de plegar, ir al aseo, cambiar de edificio, y llegar al aula en el que probablemente olvide el maravilloso paseo que me han concedido el tiempo y la tranquilidad de no tener nada que hacer para mañana, excluyendo, evidentemente, los últimos 5 minutos.

Hasta otra aventurilla.

Zaragoza

Zaragoza. Capital de la Comunidad Autónoma de Aragón. Sede de la Exposición Internacional 2008, cuyo tema central es el AGUA.

Pues bien, voy a pasar un fin de semana en ella. No precisamente por la Expo, pues aún no ha comenzado, y la cuál sí me gustaría poder ir a ver, sino más bien para ver la tradición católica aragonesa sobre la Semana Santa y, lo denominado por la Iglesia Católica, Domingo de Ramos.

No me preguntéis qué narices es eso, porque no tengo ni idea. El caso es que viajo a ZGZ con una compañía con la que no quiero viajar y a la que, sin embargo, no puedo negarme. En fin, son cosas que hay que aceptar en esta vida y saber ser obediente, sobre todo cuando se trata de un padre. Aunque en este caso, más que padre es alguien que cree que la labor paterna que ha de desempeñar consiste exclusivamente en procurarme alojamiento, comida y escasa compañía cada dos semanas, y durante la mitad de las vacaciones.

Pero esta entradita no es para quejarme de esto. Creo que es suficiente mayor para darse cuenta de que no ha hecho las cosas bien desde el principio, pero bueno, tal y como pone en la ley que dio nuestro Padre a Moisés: 'Honra a tu padre y a tu madre' (Éxodo 20:12). En este honrar entran muchos más acciones, entre las cuáles está obedecer y muchas otras. Si bien ya tengo edad suficiente como para decidir qué puedo y deseo hacer, por respeto a Dios no he dejado de honrar a mi padre. Alguno quizá no lo entienda, pero ya me explayaré más ene ste sentido en otra ocasión.

Bueno, a lo que iba. Viajo a ZGZ por 2 días y medio, en una non-grata compañía, pero con la esperanza de poder evadirme en algún momento y explorar la ciudad por mí misma. Por otro lado esto me alegra, puesto que así podré alejarme del bullicio fallero que empieza ya a llenar las calles de mi ciudad. Aunque reitero que no es la mejor compañía con la que me gustaría viajar a la ciudad aragonesa. Pero, al mal tiempo buena cara.

Ya plasmaré por aquí a mi vuelta las sensaciones que me haya producido la visita a ZGZ. La voy a tomar como una visita cultural (no sé qué implica para los católicos el Domingo de Ramos, pero así lo conoceré, aunque yo no crea en este tipo de actos).

Pues bien, esto es todo. Sólo decir que quedan 20 días.

Ayuno

Ayuna de palabras hirientes....y transmite palabras bondadosas.

Ayuna de descontento... y llénate de gratitud.

Ayuna de enojos... y llénate de mansedumbre y paciencia.

Ayuna de pesimismo.... y llénate de esperanzas y optimismo.

Ayuna de preocupaciones... llénate de confianza en Dios.

Ayuna de quejas... llénate de las cosas sencillas de la vida.

Ayuna de juicios a otros... y descubre a Jesús que vive en ellos.

Ayuna de egoísmos... y llénate de compasión.

Ayuna de palabras... y llénate de silencios para poder escuchar.

Si intentáramos esta forma de ayuno, nuestra realidad se irá inundando de paz, amor, confianza...

Anónimo

Decepcionada

Decepcionada con personas, actitudes, gestos...

sentimiento

Cambios/Reflexión

Cambios. Son importantes. Cambia el semestre, me implico más en la iglesia, cambia la forma de ver algunas cosas y/o personas, pronto cambiará también mi edad... No sé.

Estoy en una fase de esas que pueden doler bastante, pero que sin duda nos hacen crecer como personas. Me alegro de saber que hay personas con las que podré contar si algo no va bien, y me alegra saber también que hay personas que también cuentan conmigo. Eso también hace crecer. También empiezo a pensar más en aspectos a los que antes no daba mucha importancia (aún cuando no los podía obviar, y sin embargo no eran una prioridad para mí).

Veo cuán sola me siento a veces y pienso si eso no es por como soy yo, o si es que he hecho algo que ha ocasionado lo que ahora sucede. No lo sé, pero imagino que será en parte algo de esto y de como son los demás. Pero tampoco quiero permitir que eso cope mis pensamientos, porque si sucediera creo que me hundiría.

Pero también sé que hay cosas más importantes que todo esto, y quiero poder darles todo el tiempo, empeño, ganas, ánimos e importancia que se merecen.

En fin, no sé muy bien porque realizo esta reflexión, pero es posible que se trate del momento inmediatamente anterior a una crisis de fe, o punto de inflexión en mi vida o como lo queramos llamar. Así es como me siento.

Notas

Creo que los exámenes han ido mejor de lo que esperaba, y además, las calificaciones han sido bastante homogéneas. Me falta aún por saber un par, d las cuales una estará bastante bien, y la otra pende de un hilo el haber aprobado. Pero bueno, no me quejo, ya que los notables altos no me los esperaba. Así pues, el balance de haber estado trabajando no ha sido tan negativo en cuanto a los estudios. Ya veremos lo que me espera aún por saber...
A lo demás, espero que os hayan ido también bien.

Velada de oración

Mañana en la iglesia hay velada de oración. Ya hemos preparado los jóvenes. Y hace dos domingos me pidieron si podía yo hacer una pequeña predicación, o mensaje o como queramos llamarlo. Es la primera vez que he preparado algo así. Es una responsabilidad muy grande, pero creo que Dios me ha guiado al prepararlo.

El pasaje en cuestión es Juan 17:20- 26 . Es parte de una oración de Jesús, en la cual ora por sí mismo, por los discípulos y por los creyentes que vendrían en el futuro. Pues bien, ahora dejo aquí el mensaje que voy a decir mañana, porque creo que puede ser bueno no sólo para mi iglesia.

Joh 17:20 "No te ruego solamente por estos, sino también por los que han de creer en mí al oír el mensaje de ellos.
Joh 17:21 Te pido que todos ellos estén unidos; que como tú, Padre, estás en mí y yo en ti, también ellos estén en nosotros, para que el mundo crea que tú me enviaste.
Joh 17:22 Les he dado la misma gloria que tú me diste, para que sean una sola cosa, así como tú y yo somos una sola cosa:
Joh 17:23 yo en ellos y tú en mí, para que lleguen a ser perfectamente uno, y que así el mundo pueda darse cuenta de que tú me enviaste, y que los amas como me amas a mí.
Joh 17:24 "Padre, tú me los diste, y quiero que estén conmigo donde yo voy a estar, para que vean mi gloria, la gloria que me has dado; porque me has amado desde antes que el mundo fuera hecho.
Joh 17:25 Oh Padre justo, los que son del mundo no te conocen; pero yo te conozco, y estos también saben que tú me enviaste.
Joh 17:26 Les he dado a conocer quién eres, y aún seguiré haciéndolo, para que el amor que me tienes esté en ellos, y para que yo mismo esté en ellos."


Jesús se encuentra orando antes de ser arrestado, y sabiendo lo que esto implicaba: iba a morir. ¿Si supieras que ibas a morir y te pusieras a orar, por qué lo harías? Aquí Jesús ora a Dios por sí mismo, y por los discípulos, es decir por la gente que le rodea. Creo que nosotros haríamos lo mismo. Pero Jesús también oró por muchísima más gente, entre los que estamos nosotros y nuestros amigos y compañeros de trabajo o estudios.
¿Qué pensarían ellos ahora si les dijésemos que Jesús, antes de morir, oró por ellos?

Jesús estaba pidiendo que nosotros estuviésemos UNIDOS, para que de esa forma el resto de la gente (nuestros compañeros y amigos) supiese dos cosas: que Jesús fue enviado por Dios y que Dios los ama de la misma forma que ama a Jesús.

Así que nuestro reto hoy es estar unidos. Porque si nosotros no estamos unidos los que no creen no lo harán porque no verán en nosotros a Dios. ¿Pero qué significa la UNIDAD?

Según el diccionario de la RAE, unidad es la propiedad de todo ser, en virtud de la cual, (el ser) no puede dividirse sin que su esencia se destruya o altere. La pregunta es ¿cuál es la esencia de la iglesia? Sin duda alguna, JESÚS. Entonces, si la unidad entre sus miembros no está presente, su esencia será alterada, y ya no será tanto Jesús y su mensaje de amor y salvación como cualquier otra cosa.(**)

Por tanto, necesitamos unidad. UNIDAD implica muchas cosas:
Mostrar humildad
No tener envidia, ni rivalizar
No engañar
No hacer cada uno lo que uno mismo quiere, sin tener en cuenta lo que el resto desea o necesita
AMAR.

Unidad significa amar, ¿y qué es amar? Porque Jesús también pide en su oración que el amor con que Dios lo ama esté también en nosotros. AMAR significa preocuparse por los demás, perdonar, predisponerse para hacer las cosas, aunque en algún momento dado no nos apetezca…

Bien, todo esto debe verse en nosotros, en nuestra relación con las personas que ahora mismo están a nuestro alrededor. ¿Cuánto hace que no tenemos en cuenta al que ahora está a nuestro lado para hacer algo? ¿Cuántas veces hemos pensado ‘vaya con Fulanito, si no hace más que comprarse cosas que me gustan’ o ‘si me hubieran dejado hacerlo a mí habría salido mejor’? Esto, aunque no lo mostremos exteriormente, y simplemente lo pensemos para nosotros mismos, crea desunión entre nosotros. Y, no es eso precisamente lo que nuestros compañeros de trabajo, o vecinos necesitan. Porque si nosotros no estamos unidos en cada momento, haciendo incluso lo que nos parece más insignificante, ellos no verán a Dios y no le conocerán.


** este párrafo no me convence demasiado, no sé si dejarlo o que, pero necesitaba un significado de unidad y un por qué es tan importante en la iglesia.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ SE ACABÓ!!!!!!!!!!!

Sí, eso es todo por el momento. Se han terminado los agobios, el dormir mal, el descansar peor, los nervios, las horas frente a los apuntes (unas más productivas que otras...).
Soy libre! Bueno, yo y miles de universitarios más. Ahora falta casi lo más duro, el resultado, que, cuando les apetezca, los saquen a la luz. Hasta ese momento, pues, alegría.

de examen a examen, y tiro porque ...

... pues porque no hay más remedio!!! ¿Qué sería de un mes de febrero sin exámenes? ¿o de una paella sin arroz? ¿o del mar sin sal? ¿o de ...? Es algo tan natiral que al final uno se acostumbra.

Sucede todos los años para un montón de universitarios, que desean por todos los medios que el mes más corto del año, lo sea aún más.
Pero bueno, no hay remedio para ello, así que... pues eso, de uno a otro. Simplemente hay que estar tranquilo, no estresarse demasiado, ir a ellos sin miedo, con la cabeza despejada... Y os lo dice alguien que no hace nada de esto. Yo llego y, si no venía ya de casa, empieza el gusanillo en el estómago, luego la sensación de que va a ser tan tan difícil que no lo vas a pasar, más tarde la de que has estudiado un montón (según tú misma) y de que lo pasas y con nota... Eso sí, el momento clave es cuando emipezan a repartir los exámenes. Cuando te llega la copia, entonces piensas, no lo quiero ver, no lo quiero ver, porque no me sé nada, o, por el contrario, crees que cuanto antes lo leas antes podrás decidir si ha valido la pena entrar por la puerta o más hubiese valido prepararte el siguiente.
Esto se repite, durante una carrera, así como unas 12 o 13 veces por curso. Por eso, al final de cada uno piensas: a por el siguiente!!

En fin, pues lo dicho, a por el siguiente. NO van a poder con nosotros. Esperemos que vayan todos bien. Hasta mediados de febrero!!!

Gratas sorpresas... en Navidad

Debería estar estudiando. Es día 26 d diciembre, uno de mis pocos días libres y no sé cuando tendré otro después de las fiestas.
Resulta que estoy trabajando de auxiliar de seguridad, en ECI. Es interesante, aunque agotador al no poderme sentar durante todo mi turno.

El motivo de esta entrada son las gratas sorpresas recibidas en la última semana. La primera la de un gran amigo, del cual perdí el contacto por razones que no incumben ahora mismo, con el que lo retomé el pasado mes de mayo, y de lo cual me alegro una barbaridad. Me hizo muy feliz encontrármelo en la iglesia, tuve que haber puesto un acara de imbécil. La cuestión es que desde entonces, hemos mantenido el contacto más o menos, y la mayor alegría fuel a semana pasada hablar con él, saber de él, y darme cuenta de que el tiempo no fastidió por completo nuestra bonita amistad. Aún nos preocupamos el uno por el otro, y eso es una pasada.

La otra grata sorpresa fue entre el domingo y el lunes. En mi familia se empeñan en decir una cosa sobre alguien, pero yo no me lo creo, más que nada, porque nunca me ha dado muestras de ello. El domingo volvieron a insistir, tras haber visto, según, creo yo, más su subconsciente que su vista, otra señal. Pero el lunes noche (nochebuena) recibí un mensaje felicitándome las navidades y las fiestas de alguien que no esperaba, ya que nunca se había dirigido a mí en esos términos. Me hizo muy feliz.


Así que, bueno. FELIZ NAVIDAD a todos y también FELIZ AÑO NUEVO. Gracias por todas las sorpresas recibidas y por las que aún pueda recibir. Me hacen ver que aún hay gente que me quiere y me aprecia tal y como soy. Pero, sobre todo, gracias a DIOS por haber puesto todas esas personas en mi vida.

.......................feeling blue................

Hace ya casi un mes. Ha pasado mucho desde entonces.

La verdad es que en este tiempo han pasado muchas cosas. El esguince lo sobrellevé como pude. Fui a clase, hice casi todo lo que debía hacer... lo peor fue el ir con las muletas por ahí. Qué dolor de manos (hasta bambollas se me hicieron). Luego la adaptación del pie a vovler a andar y a moverse, que aún está así así. Lo bueno fue que el día que me quité el mío, mamá se hizo uno limpiando la iglesia, y la escayolaron, y aún está así, se supone que esta semana le quitaran lo que lleva.
Por otro lado, en casa las cosas no están muy bien. Al margen de lo patosa que he estado últimamente, no estoy a gusto en ningún sitio, ni tan siquiera en mi casa. Por eso creo que igual la mejor solución sería alejarme de aquí por una temporada, pero veo que eso, que podría verse factible en septiembre del año que viene, queda aún muy, pero que muy lejos, por lo que debo intentar aguantar, y no caer al chantaje de ciertas personas. Es que no puedo. No puedo hacer nada. Cualquier cosa que haga es juzgada, tanto si lo hecho más o menos bien, como si la he metido hasta el fondo. No doy una a los ojos de los demás. Eso me hace sentir mal.
Además, por otro lado, siento que en cierta forma me lo he ganado, porque a la vez que veo que son injust@s conmigo, veo que yo tampoco hago para que eso cambie. Es decir, sí que lo intento, por lo menos al principio, pero luego, al verme anulada, me doy por vencida. Y me da una rabia... Más que nada porque sé que conmigo hay alguien que no me va a dejar nunca, auqnue yo precisamente no haya hecho mucho últimamente para profundizar en nuestra relación. Hablo de Dios. Me he apartado un poco de Él en los últimos tiempos, y sé que debo volver a acercarme. A ver, no estoy diciendo que no lo haya tenido en cuenta, porque sino no me estaría comiendo de esta forma la cabeza. Me refiero a que si después del campa veía un montón de oportunidades y de cosas para hacer que serían de bendición para mí y mostrarían al mundo mi fe en Jesús, pues ahora es como si esa yo se hubiera dado por vencida. Pero bueno, sé que no es así del todo, porque sigo teniéndole en cuenta en muchos aspectos de mi vida, aunque quizá no de la forma que debiera.
Eso por un lado. Y por otro, ahora que llegan estas fechas (Navidad y todo eso) no me hace ninguna ilusión. La perdí hace mucho. Para mí son algo que deseo que pasen lo más rápido para tener que obviar las comidas familiares y todo eso. Ya no tienen sentido para mí. Y entiendo que es un momento importante, y doy las gracias por la Navidad, más que nada porque me recuerdan quien nació para luego morir por mí y por tod@s. Pero sólo es eso lo que me hace ver de forma un poco menos negativa las fechas que se acercan.
La verdad es que mi aversión a estas fechas viene de hace unos años, por cosas, pero también porque me doy cuenta de la cantidad de mentiras y actitudes falsas y egoístas que tiene la gente con el resto de la gente y me dan asco. Las buenas caras en las comidas, trabajo... son sólo eso, caras. Por dentro todo es como siempre, y eso se ve el día 7 de enero. Todo vuelve a ser como siempre. Jolín, pues no digas algo que realmente no sientes. ¿De qué te sirve? Es egoísta, sí. Las personas hacen este tipo de cosas para sentirse mejor con ellos mismos en estas fechas, es decir, egoísmo puro y duro. Y luego está todo lo comercial, consumista y demás que las empresas han inventado para sacar partido a todo , como siempre. Gasta, gasta, gasta... aunque no tengas como pagarlo, ¡gasta! Lo importante es que vean tu 'aprecio' en forma de regalos. He de decir que és en este punto dónde se engloba todo lo que he estado diciendo: falsedad, consumismo... No es necesario hacer estas cosas para mostrar tu afecto hacia los sers que quieres. Simplemente, muéstraselo. Muéstrales que los quieres, que te importan de verdad, díselo. Y eso, ni cono todo el dinero del mundo puedes comprarlo. No se vende por ahí. Aunque creo sinceramente que si a alguien se le ocurriera inventarse algo que simulara eso, y lo comercializara, se haría de oro, porque la gente seguría creyendo que esa es la solución, aunque sabemos que nos es así.

En fin, creo que he soltado un poco lo que tenía por aquí dentro. No ha estado mal, jejeje. La verdad es que lo necesitaba. En fin, me espera un puente de aquí te espero, pero bueno, ya vorem que pasa. Puede suceder cualquier cosita. Sólo necesito un poco de ánimo, y unas pocas fuerzas [que sé que no van a salir de mí].

Pensamiento diario

La reflexión de hoy muestra una gran verdad, y es muy interesante. Así que, la copio tal cual:

Tormentas

Cuentan que un día un campesino le pidió a Dios le permitiera mandar sobre la Naturaleza para que -según él - le rindieran mejor sus cosechas.¡Y Dios se lo concedió!
Entonces cuando el campesino quería lluvia ligera, así sucedía; cuando pedía sol, éste brillaba en su esplendor; si necesitaba más agua, llovía más regularmente; etc.
Pero cuando llegó el tiempo de la cosecha, su sorpresa y estupor fueron grandes porque resultó un total fracaso. Desconcertado y medio molesto le preguntó a Dios por qué salió así la cosa, si él había puesto los climas que creyó convenientes.
Pero Dios le contestó - "Tú pediste lo que quisiste, más no lo que de verdad convenía. Nunca pediste tormentas, y éstas son muy necesarias para limpiar la siembra, ahuyentar aves y animales que la consuman, y purificarla de plagas que la destruyan..."

Así nos pasa: queremos que nuestra vida sea puro amor y dulzura, nada de problemas. El optimista no es aquel que no ve las dificultades, sino aquel que no se asusta ante ellas, no se echa para atrás. Por eso podemos afirmar que las dificultades son ventajas, las dificultades maduran a las personas, las hacen crecer. Por eso hace falta una verdadera tormenta en la vida de una persona, para hacerla comprender cuánto se ha preocupado por tonterías, por chubascos pasajeros.

LO IMPORTANTE NO ES HUIR DE LAS TORMENTAS, SINO TENER FE Y CONFIANZA EN QUE PRONTO PASARÁN Y NOS DEJARÁN ALGO BUENO EN NUESTRAS VIDAS.


Habacuc 3:17-19
Aunque la higuera no florezca, ni en las vides haya frutos; aunque mienta la obra de la oliva, y los labrados no me den ni para mantenerme. Aunque las ovejas sean quitadas de la majada y no haya vacas en los corrales; con todo eso yo me alegraré en el Señor y me gozaré en el Dios de mi salvación. El Señor es mi fortaleza... y me hará andar sobre alturas

Nahúm 1:7
Bueno es Dios para fortaleza en el día de la angustia; y conoce á los que en él confían.

Salmos 9:9
Y será Dios refugio al pobre, Refugio para el tiempo de angustia.

step, esguince y otros cuentos...

AYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!

Pues sí. Step, esguince y otros cuentos.... [en realidad no son cuentos] ¿Quien me mandaría a mí apuntarme al gimnasio en setiembre? Vale, fui yo. Pero jolín... Lo de ayer era evidente casi desde que empezó la clase. En fin, hacia el final, me torcí el tobillo enterito.. ras! Y se me hinchó como una pelota de tenis. Así que fui al Hospital [al militar, más cerca de casa, y con mucha menos gente] y cual fue mi sorpresa al ver allí a alguien conocido. Gracias Eva, por lo bien que me atendiste, tú y tus compañeros... xD, me reí un montón. Gracias por el tensoplast, que me lo pusiste mu bien (jajaja) y ni me apreta ni nada...
Fue divertido ir con la silla de ruedas por un hospital desierto. No había más que médicos, ATSes, enfermeros/as, y apenas un par de pacientes, y al llegar escalonados pues atención personalizada al máximo, jejeje. Las placas fueron muy divertidas. Nos reíamos los enfermeros o auxiliares y yo, de tal manera, que en la primera no se veía nada, porque de la risa me temblaba todo. Pero al final vimos mis super piernecitas huesudas, y nada, eso. 15 días de esguince, sin apoyar, caminant amb muletas (eso va a ser lo + divertido), y nada, sin conducir :( .......

Bueno, no lo veo como algo malo. Simplemente incómodo a la hora de realizar los desplazamientos hasta la uni, ya que en metro y con muletas, y teniendo que andar hasta las paradas, será muy divertido. Pero lo que pensé y oré cuando empecé a cenar era gracias. Sí le di las gracias a Dios porque me di cuenta de que es algo que Él puede utilizar. Lo siguiente que pensé es que me pedía que me calmara, me tranquilizara en mi ajetreada vida y me parara. Ahora me viene a la mente la canción de Sylvia. Dice algo así como 'no debes preocuparte por mañana [...] saltad! parad! el sol verás!' Es cierto, Dios me ha enviado una señal. PARA!!! ¿ Y cuál más clara que no poder moverte apenas por uno mismo? Eso implica parar, y reconocer que necesitas ayuda, y alguien en quien apoyarte (físicamente serán las muletas que están a punto de dejarme, jeje) pero sé que quiere que me apoye en Él, ahora que voy a tener más tiempo 'parado' y para mí, más tiempo en casa, de pensar y valorar las cosas...

En fin, ahora me duele mucho el pie... así que no sé que voy a hacer.

Noviembre.... el mes de los recuerdos.....

Noviembre.... ¿Por qué a la gente le gusta tanto? Es la antesala de la Navidad, la fiesta, los regalos, ese tiempo en el que la gente pasa a olvidar un poco cómo son en realidad para ponerse la careta de la Navidad.
Pero bueno, aún no estamos ahí. Estamos en Noviembre. Un mes de muchos, muchos recuerdos... tanto para mí, como para la gente que quiero. Pero esos recuerdos no han sido muy agradables... así que Noviembre no me gusta.
No me gusta por esos recuerdos dolorosos, que marcaron mi vida y que hicieron que madurara rápidamente. [No estoy diciendo que eso fuera malo]. Me sobrevinieron cosas en dos noviembres diferentes. No las esperaba. Ni siquiera me las planteaba como una opción. Pero llegaron, y todo cambió. Yo cambié, y en uno de esos noviembres también cambió la gente a mi alrededor.
Pero bueno, Noviembre también tiene cosas buenas. Empieza a llegar el frío [o, al menos, en teoría], vas pensando en la Navidad, en la de gente que verás entocnes y en las ganas que tienes de verles...

En fin, Noviembre. Un mes más. Pero este año ha llegado muy rápido. De octubre ni me enteré... Ya se empiezan a ver bolsas con regalos cuando hace dos días aún podíamos estar en la playita descansando... en fin, a ver si pasa así también rápido.